autoestima

1995/11/01 Zupiria Gorostidi, Xabier Iturria: Elhuyar aldizkaria

• Osasuna

Que é a autoestima?

Quizá escoitarías moitas veces a palabra autoestima, pero que significa exactamente? A autoestima é quererse uno mesmo: ter pouca autoestima é, por tanto, amar pouco a un mesmo e ter moita autoestima é querer a si mesmo.

Autoestima e autoconcepto

O autoconcepto está intimamente relacionado coa autoestima e representa o concepto dun mesmo. Constitúe o coñecemento que temos de nós mesmos e por iso ten un erro importante: en ningún caso é obxectivo.

O concepto que temos de nós mesmos está moi relacionado co que queremos. Si o concepto que temos de nós é bo, amámonos máis e si é malo, menos. En definitiva, a autoestima explicará a nosa actitude cara a nós mesmos e moitas cousas da nosa vida afectiva e do noso comportamento.

Figura . Una persoa con pouca autoestima é como un bosque de viño perforado, aínda que o amor non cesa, nunca se vai a encher, nunca se desborda, nunca se emborracha con amor. Paira encher o bosque de amor temos que reparar os buracos, mellorar a autoestima.

Si pregúntasche si prefires ter pouca, moita ou moderada autoestima, seguro que me respondes na medida, non é así? Querernos moito na nosa sociedade porque se confunde con orgullo. E si pregúntasche: que é mellor amar aos teus pais, moitos, poucos ou na medida? amar a amigos, moito, pouco ou na medida? Esta vez responderasme se cadra querer moito, tendo en conta que amar moito aos pais non é dar todo o que os pais queren ou que amar moito aos amigos non é dicir non. Entón, por que non querer tanto como queremos a nós, aos nosos pais, aos nosos fillos ou aos nosos amigos?

Autoestima e saúde mental

Segundo os estudos realizados, ter pouca autoestima está relacionada coa dor psíquica. As persoas con pouca autoestima tenden a sufrir máis ansiedade, depresión e enfermidades psicosomáticas e as relacións interpersoais son máis escasas e peores.

O que sente pouco ten máis medo e co temor do que os demais non aceptan se autoaísla. Paira non adiviñar “o pouco que valen” os demais, vive disfrazado e, ante calquera crítica, medorenta do que vai quedar patente, móstrase moi minucioso. O seu obxectivo máis importante é que os demais o acepten (o que non é capaz de facer consigo mesmo). “Por dar gusto aos demais”, na confianza de que así logrará o amor dos demais, hipoteca todo o seu carácter. Sen darse conta é un "tranposo algo": “sempre pensando nos demais”, pero a cambio do premio (é dicir, do amor). Depende da aceptación dos demais.

Non ten en conta que ser fantástico paira todos é imposible ou que non todos nos queren. En calquera caso, esta actitude é comprensible porque require moito agarimo, é como una embarcación escavada que nunca desbordará, insaciable (Figura 1). Como conseguir gozar do amor dos demais e como amar sanamente aos demais si non é capaz de amar a si mesmo?

Antes de avanzar, con todo, hai que distinguir entre crer que nun área concreta somos poucas cousas e outra sentirnos como persoas e totalmente poucas cousas:

1. A todos ocórrenos que nalgúns ámbitos dámosnos/dámonos por pouco. En moitas ocasións, isto non é máis que certo. Neste caso podemos adoptar dous tipos de actitudes:- Por unha banda, coñecer e aceptar as nosas limitacións. Esta actitude é realista e saudable.- Doutra banda, non aceptar as nosas limitacións e utilizar contra nós todos os erros que nos ofrece a realidade. Isto faranos empeorar e lamentar a dificultade de recoñecer que somos como somos. Non hai dúbida de que esta segunda posición é a contraria e non supón nada bo.
2. No segundo grupo atópanse aqueles que se consideran totalmente pouco e rechazables. Eles ao longo da súa vida só aprenderon iso. Foron maltratados e rexeitados e han interiorizado totalmente esta dinámica. Estas persoas necesitan a axuda de especialistas que están enfermos.

Táboa . Dimensións do autoconcepto.

Dimensións do autoconcepto

Podemos dividir o noso coñecemento de nós mesmos en tres ámbitos. Como temos corpo, somos ganas e vivimos en sociedade, debemos distinguir entre autoconcepto físico, autoconcepto psicolóxico e autoconcepto social

A pesar de non coincidir punto por punto coas características que se valoran na sociedade en xeral, estas teñen una gran influencia nos nosos gustos. Na medida en que crecemos e educamos nunha cultura e una sociedade, isto ten una gran influencia nos nosos valores e aspiracións. Estarás de acordo comigo en que ser lector, tal e como nos esixe a nosa sociedade actual, é excesivo, imposible (Figura 2). As características que deberiamos ter os seres humanos son excesivas. Así se pode entender, en certa medida, a desvaloración que sofren os anciáns na nosa sociedade, o descontento dos desempregados ou os complexos relacionados coa aparencia física.

Polas súas excesivas características, todos teñen como misión “descender”. A permanencia ou exclusión destas ideas na nosa sociedade está nas nosas mans e deberiamos tentar cambialas. Con todo, nestas páxinas prefiro falar do que podemos facer por nós mesmos: a nosa tranquilidade e felicidade non poden esperar a cambiar a sociedade.

Como se constrúe o autoconcepto?

Figura . As cousas e actitudes valoradas ao longo da historia foron cambiando. Se atendemos ás esixencias da nosa sociedade actual, deberiamos ser novas, guapos, bonitos, delgados (mulleres) fortes (homes), de pel suave, morena, claro, aberto, sensible, alegre, cálido, valente, con diñeiro, con fama, etc., pero non sempre foi así. En canto á física, a muller obesa foi durante moitos anos máis agradable (como se pode ver no cadro de Rubens titulado “A tres graza”). Hoxe son máis delgados. Na Idade Media o valor e a liñaxe deron fama e poder; hoxe en día, o diñeiro é o máis importante. Cando a Igrexa exerceu o poder, a condición de sacerdote ou monxa estaba moi ben valorada; hoxe en día valórase máis o ser yuppie ou con diñeiro.

Na infancia construímos o autoconcepto con información procedente do exterior. Bastante xeral e relacionada coa valoración. Limítase a cousas como “a miña nai di que eu son malo”. O castigo e o peor que pode aguantar (non sentirse querido) explícanselle ao neno e así os interioriza.

A pesar de que o costume se ha interiorizado paira valorar dunha maneira o que uno vese e ve dunha maneira diferente, cando se lle ensina a ver e valorar as cousas doutra maneira desde fóra, ese “costume” pode cambiar, tal e como as peles brancas poden verse ennegrecidas ao cambiar de residencia. Niso consiste a base da psicoterapia ou dalgunhas relacións tan beneficiosas paira a nosa confianza e autoestima (bos amigos, parellas, etc.). Con todo, a miúdo relacionámonos con persoas de nosa mesma ideoloxía ou natureza na elección das nosas relacións e eliximos aquelas que nos reforzan “malos hábitos” xa adquiridos. Isto oponse á apertura e á flexibilidade beneficiosas paira a saúde. Quen se autoexige moito pode tomar como lema a noivas, noivos ou amigos de pouca esixencia e pódese falar dunha persoa tan esixente como ela, reforzando a súa dureza.

A partir da adolescencia, o noso autoconcepto vénnos dos demais, pero adquirimos a capacidade de preguntarnos. En lugar de vernos como seres baleiros e aprender a valorarnos, moitas veces dependemos do imperativo “debería ser”. O adolescente, en busca da identidade, ve e equipara as súas características tanto coa xente que lle rodea como cos “modelos esixentes” que a sociedade puxo. Isto, de novo, pódelle levar a analizarse a si mesmo con dureza e a crear desgusto.

A dinámica de madurez segue igual e é o que conseguiches até entón. Por último, si durante a vellez fuches duro consigo mesmo ao longo da vida, tenderás a seguir con esa actitude e a xubilación, as enfermidades ou a perda de facultades poden resultar insustentables ata que quítenche todo o valor.

A influencia da cultura maniféstase claramente, pero non hai que esquecer que cada un é o que ha interiorizado ese “malo costume” e que cada un é o que se xulga duramente. En consecuencia, un é o único que pode enfrontarse a este xuíz.

Como mellorar a nosa autoestima

É posible que desde o principio do artigo estea á espera deste final. Lembra o que dixeches antes: non é o mesmo ter pouca autoestima nalgúns ámbitos que querer moi pouco. Se consideras que es dos segundos, recomendaríache que busques axuda especializada. En calquera caso, as seguintes recomendacións tamén seranche de utilidade. Pero si es dos demais, témome que non che decaia. Nestas liñas non hai maxia.

Coñecer e aceptar límites

Figura . Lembra o que ocorre nos debuxos animados varias veces. O personaxe ten dúbidas ante unha situación. Entón o seu carácter divídese e o diablillo e o angelito aparecen sobre a cabeza na loita dialéctica. O diablillo pídelle que responda á chamada dos desexos e o angelito á “vía directa”. O angelito é o xuíz que temos dentro e o diablillo o neno. Ese angelito de moitas persoas, esa voz que nos aperta por dentro, ese xuíz, pode ser demasiado duro, demasiado esixente; sen ter en conta as nosas limitacións e necesidades, pódenos apertar duro, nunca lle parecerá suficiente o que facemos, remarcaranos os erros e pareceranos que non temos nada bo. Iso pódenos levar a querer pouco.

Aínda que sexa adulto, non esquezas ter un bebé dentro. Descobre ao teu fillo, ao teu sobriño ou a un neno próximo. Mesmo cando está “en maldade” che risas. As súas capacidades limitadas levan a accións torpes. Iso espértache a paixón e o amor: “enfermo”, pensas. Por que non che ves como ese neno? Cada vez que te equivocas, por que actuar duro consigo mesmo e consideralo culpable? Non te dás conta de que es en gran medida “neno”? É moi importante aceptar como somos paira poder querernos. Tentar emendar os nosos erros non está mal, pero coñecer e aceptar as limitacións tamén é necesario.

Enfrontarse ao xuíz interno

Como no noso interior hai un “neno”, hai un “xuíz”. Os xuíces de todos non xogan o mesmo, o duns é máis duro e o doutros máis brando

Cando vemos que alguén está a cometer erros, convertémonos no seu protector: “Non te dás conta de que non pode?”, dicimos. Entón, por que non nos protexemos si o xuíz é tirano? Como somos capaces de controlar os desexos e desexos do diablillo que temos dentro (“o neno”), somos capaces de enfrontarnos ao noso favor ao “xuíz” (o angelito) porque esas loitas prodúcense dentro de nós. Primeiro temos que ser capaces de escoitar e identificar a voz do “xuíz”. Se as súas esixencias son excesivas paira as nosas limitacións e necesidades, debemos aprender a defendernos: “ouve tirano! non podo. Non te dás conta de que iso que me solicitas é demasiado? que fago todo o que podo?”. Non hai que esquecer que hai que loitar por cambiar esta inercia. Os hábitos de moitos anos non cambian dun día paira outro e todos os cambios son difíciles. Por tanto, manter a calma e a firmeza. Ánimo!